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開始倒數365天...
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happy 2006
開始倒數365天...
happy 2007
5..4..3..2..1..新年快樂
29...28...27...5...4...3...2...1...農曆新年快樂
45...44...43...42..4...3...2...1...情人節快樂
67...66...65...64..4...3...2...1...婦女節快樂
219...218...217...4...3...2...1...盂蘭節快樂
254...253...252...251..4..3...2...1...911快樂
如果交通比往常阻塞,人群也異常的到處盛開,
是在醞釀著表現出某種季節的替換要來臨了的現象嗎?
是的,新年來了.
朋友把它交了給我,
我在想著如何處理它,
除了屍體會做成標本外,
它的靈魂就讓我在平安夜里吸抽掉吧!
昨天煩悶來作客了.
它無聲息地經過了我家門前,在門外大聲的說道,
" 我進來了!" 然後就推開門走進來了.
它身上的吸管把周圍愉快的空氣都吸去,左邊肩膀上的麥克風則把所有歡悅的聲音都收入.
留下了沒有味道的空氣,沒有跳動的聲音.
我坐在樓梯第三格望著它.它卻坐在我心愛的沙發上看著沒有插電的電視.
我想試圖去了解它,卻也被那沒有畫面的電視吸引著.
我走到了它之旁,靠在沙發的一角坐了下來.
" 看著它所看著的,是否可以讓我更了解它? " 我想.
我就那麼的一直望著,一直望著,因為它也一直望著,一直望著,
但是,電視的中央只有中央,中午時候電視的中央,下午時候電視的中央,傍晚時候電視的中央,除此之外,由中午至傍晚,什麼都沒有,只有中央.
我有點不耐的終於開口說道,
" 你究竟在望著什麼呢? "
" 我在望著所望到的. " 它從臉旁的小孔里排出了這一句話,眼睛還是一直望著電視.
" 那你望到了什麼? " 我追問著.
" 我望到了電視. " 小孔里再次發聲了.
" 你已經望著電視半天了,那裡除了電視根本什麼都沒有. " 我開始抓狂了.
" 我在望著電視,而不是其他的有或沒有.我只是在望著電視.那麼簡單. "
第二天,我醒來的時候,它已經走了.我無法清楚記得我是什麼時候睡去,而它是什麼時候離開.
我只記得它最後說的一句話是,
" 你想了解我吧? 那就跟我一直望著電視吧."
我走到窗前,望著窗外的景色,空氣與聲音都回來了.
或許想要了解它並不是一件容易的事.
想要了解煩悶而必須依著煩悶所說的做著煩悶的事,所引起的煩悶情緒卻不能清晰的把煩悶的每一點都清楚記載下來,因為我們都在煩悶著.
想要了解一種狀況,不投入那種狀況是很難了解那種狀況,但是一旦投入了那種狀況,所紀錄出來的是否已經被那種狀況,狀況化了呢?因為我們都處在狀況里.
我還搞不懂.一直望著電視並沒有讓我更加了解煩悶,反而越見煩悶.
難道這就是煩悶的本質? 煩悶的目的? 煩悶引導你去的地方?
算了,下次不會讓你進來了.
我對著自己這樣說道.
我了解不了你,也不想去了解你.
煩悶,不要來了.
擠不出來的字,停留在針尖上,
還是差那麼的一點.
那只需要眨一下眼睛的時間,
那只需要呼一下氣的力道,
白紙上即刻被沾滿.
便秘卻發生在久未排便之後.
這種非常態呼吸,是否會發生在後天性?
我懷疑周圍的空氣在這几天逐漸離去,
吸氣總是填滿不了雙肺,
必須大口大口,
呼出的動作迫不及待的要換成吸氣,
必須快換快換,
這52個小時里,
後天性是否開始找上了我,
還是這是思念的哮喘?
我找到了她想擁有的,
她卻失去了她所擁有的,
神啊,
可否讓我失去我所擁有的,
來彌補她所失去的?
大紅,健康,文字,在所不辭
窗外下著大雨,十一月的雨,最後兩天了,
Gun n' Roses 要被換下了.
Speaker 這時候傳來了Mazzy Star 的 十二月的花,
大雨來得正是時候,
花來得正是時候.
我一直望著時鐘,
在不同的時間里,
在不同的空間里,
我,
要好好記住今天.
我出走屋子后,走到附近的直樹道.
直樹道的秋天即將離去.
地上被掉下的枯葉,沿著100公尺的道路旁繼續枯著.
棕色的枯葉一夜之間襲擊出一條河流的形狀,走在路上經過的船濺起了棕色的水花.
那時候.枯葉短暫的得到生命,舞動在被劃過的風旋里,然後又死去.
天空一片灰.
淺灰在托底,10mm 與5mm 寬的水彩毛筆各沾上兩種較深的灰,在淺灰上橫畫過了几筆.
陽光的光,因此暗淡.
兩只烏鴉裝扮成脫了隊的候鳥,緩慢的飛在三種灰色之前追趕著隊伍似的.
放棄吧.....冬天要來臨了.
我走了,冬天我再來.
那兩只烏鴉不知道會穿什麼顏色的寒衣,
我想.
走在海浪凝固后的柏油路上,
我知道大紅一定在羨慕著.
" 這是多麼完美的一道浪啊. " 我仿佛聽到它說, " 好想滑喔! "
" 再忍耐一下,大紅,快了,快了! " 我安慰著它說.
于是,我和他就坐在有影子的露天下,聽他說著他故鄉的故事.
" 新年前我會回去一趟,真希望你也能夠隋行. " 他說.
" 喝吧! " 我舉起啤酒瓶回答了他.
我看著他喝啤酒的樣子,我知道他想家了.
月亮把他的臉照得有點憔悴,今晚的酒怎麼特別容易醉.
" 還想念她是吧? " 我問.
" 喝吧! " 他又喝了一口的回答了我.
之後,我們再也沒有說些什麼了.
沒有風,蚊子快樂的飛舞.它們的故鄉好像就在一旁的草叢里.
我對故鄉的概念有點磨糊,像一大瓶啤酒后的視線一樣.
他望著滿月,故鄉的滿月,她身處的滿月,
寂寞的滿月.
風吹起了一陣.
" 喝吧! " 我說.
" 喝吧! " 他說.
我站了10分鐘,坐上了一輛我20歲過後再也沒看過的計程車.車內的駕駛盤,時速表,倒后鏡,我還是19歲.
我被擠到司機的后座,馬來情侶後來上車決定了我.
雨后沒有冷氣系統的計程車,窗子全開就剛好了.只是,抽煙的印度司機不知道我已經戒煙了.
半個小時等候接通巴士的空檔里,我坐在下午5點一個人都沒有的靠窗MarryBrown里.一杯可樂,一包薯條,一粒雞肉漢堡包,還有坐在我對座的背包.
我比吃之前重了一點,背包也比來之前重了一點.背包里多了一條魚,几個調皮娃娃,魚畫的畫集還有妳給的溫暖衣服.
窗口右邊是我的降落點,下車的地方.
窗口左邊是我的起飛點,上車的地方.
我在想,做為一個車站會有點辛苦.它必須平衡相聚與分離的心態.我看見雨后的車站在哭,屋頂一直滴下雨滴,它真的辛苦了.還好,我沒有淋到雨,眼角沒有雨水.
我的平衡感,不弱.
5.38分,接通巴士上的紅色跳字時鐘顯示著.
這輛接通巴士與我來的時候是同樣一輛,只是司機換了,我的座位也換了.
這個座位我懷疑是妳上次回去時坐的那個.證實了也沒什麼大不了,跳字時鐘還是一直在跳,只是想起的時候這座位或許會為我帶來美夢.
我走了.
下次我帶大紅一起來.
等我.
Azure Ray 的November,beautiful things can come from the dark,
Love psychedelico 的life goes on,my last fight,
我接近病態的重播,重播,再重播.
在我的家,我的店,她的房.
承蒙你的照顧
希望有一天在路上
再見
調整了几次都偏差了,原來保持最初的形態才是最自然的.
我,現在,無比的快樂.
你呢?
我真的瘦了嗎?
從朋友們眼瞳放大的反應中我得到答案.
出版年份: 200X 年
作者 : 害羞男
故事訊息: 當一個牽涉到人類" 如何存在于地球上"的真相被揭曉后,現有人類的所有文化,觀念,科
學等會出現些什麼樣的變化?是一小沖擊還是徹底的被推翻?
這等同" 神是否存在 " 的另一個問題," 人如何開始存在于地球" 這個問題的答案,無論
兩者是否各有相連,人類是否會去相信這類自覺對現實生活毫無影響的答案?這所謂的
真相又是如何去被鑒定為真正原因?
如果真相只會為人類帶來絕望與衰退,真相是否應該被掩蓋?
故事大綱: 在地球開始有人類之前,一群從外星來的生物入侵了地球.把當時居住在地球的居
民征服,從而霸占地球而定居下來.
然后他們在地球發展着文明,繁衍下一代,還開始自稱與灌輸下一代,自己是地球人.
他們擁有超高度智慧,捏造了無數個人類是進化,擁有几千年文明等假象,(既我們現在
的真相),但他們何以要放棄超高科技而選擇費盡心思編造假象平凡的生存在地球呢?
就這樣一代接一代,這些所謂的地球人,沒錯! 就是我們的祖先.而我們就是他們的子孫.
而那些被打敗征服的居民也繼續偷生的存活下來,一代也接一代的.他們的子孫也還在
繼續偷偷生存在我們四周.
才是地球人.
其實真正的地球人,在那時候被打敗征服的地球人,就是我們的祖先一直以來以文明文
化來灌輸與掩飾.被我們稱為........" 鬼 " 的一種煙幻生物體.
原來,我們一直害怕的,被相信我們死后會變成的,我們科學無法證實的,
球主人,而我們只不過是侵略者的后代.
所謂的習慣就是時常都會做著同樣一件事,在不察覺下,變成了理所當然,忘記了一開始的抗拒.
9pm后,我習慣性的在夜雨中抗著寒,頂著尖雨刺進身體的痛,在不規則大小與速度的車輛與車輛之間那左與右6呎距離中穿梭,滑著輪子繼續前進的騎著機車回家.
這是我這几天的習慣.
我懷念起抽煙的那一段日子.
我想學著明深在香煙里尋找著小琳.
而我是尋找妳.
今天的太陽覺得有點悶,
它把散發出的陽光換成是雨,
從日出就洒雨到日落,
拜託月亮你別有樣學樣.
在人类的显微镜下,它是一幅几何艺术画.
在神的显微镜下,它是一卷苍生受难图.
在魔鬼的显微镜下,它是一首浴血地狱赞美曲.
它又来了,在你的显微镜下,又是什么?
十月十号零五年,
晚上七时五十分,
晴凉暗黑湿低温,
五楼组屋的单位,
没人屋子的房子,
晚风吹过的窗口,
眼前陌生的景色,
忽然涌上的感觉,
流落它乡的错觉,
寂寞占据的刹那,
远方心情的移转,
完完全全的感受,
心痛伊人的思念.
住了几个月,这里不好吗?
因为这里没有冷气?
因为我的文字都很闷?
因为没有桌子坐?
算了,你走吧.
要關閉........嗎? ( 29-09-2005)
該關閉........吧? ( 30-09-2005)
就關閉........啊? ( 01-10-2005)
那關閉........了. ( 02-10-2005)
身體的血與肉 變成了沙
時間化為風 一點一點的把沙吹走
連水份也流失 眼淚也被蒸發掉
站着就像站在流沙里
雙腳失去了支撐 慢慢的沉下
躺着就像躺在墓地里
皮膚失去了彈性 漸漸被消化
想找個人來抱 這里只有仙人掌
刺進身體已沒感覺 只是懷念體溫的味道
把你擁入懷 風掠過后 我已不在
是隨風飄流的沙 是流落大地的沙 我已不在
沒有煙抽的日子,頭腦開始不清晰了.
它讓我產生了一種,是錯覺嗎?
覺得自己反而越來越不健康了,沒有食欲,常想睡覺卻常失眠着,比以前更怕冷了.
但或許這不是事實吧?身體確實在開始變好吧?這是過渡期的后遺症吧?
討厭,不清晰的腦袋.是那一個掩飾着那一個?那一個是事實也分辨不了.
但事實是,請給我一根香煙.
(A) CI 655 被排在右上熒幕上至下第6的位置.
它一旁的號碼與我身上的號碼還未符合起來,需要時間把號碼一點一點的轉動,
讓我幫你吧..
我向右與左來回移動了三次,每次都不太能確定這里究竟有多大.
廁所盤也不知道,付錢買了杯可樂與瓶裝礦泉水也是,
它們不受我買通,都不把答案告訴我.
沒關系,反正我只在乎號碼.
看,被推前了.符合,接近了!
我站在每個人都會往里面看的 Y字形區域里.站在 Y的直腳右邊,望着 Y字形的 V左與右兩邊頭.
左與右兩頭,每隔一段時間,就會走出一些奇怪的人類.
更奇怪的是,站在這里的我們都是在等待這些奇怪的人類的.
為何奇怪呢?
不奇怪嗎?他們從別的門進去,然后消失了一段時間,然后從這里再次出現.衣着,发型,心情,攜帶物全都與進去時的不一樣.
他們去了那里? 里面有些什么? 是被改造了嗎? 那一群群身穿同樣制服列隊走出來的人就是改造你們的操作員嗎?
而有些奇怪的人則不屬于這里.像是從別的地方送來這里.改造后再送回去?
30分鐘后,號碼符合了.
然后符合過后,到號碼調亂的符合,我的眼鏡擦了三個以上的干凈程度,腳力降下四度以下的支撐力,左與右眼對左與右兩頭的對焦也出錯了五次以上,
你還沒出現.
我知道這一瞬間是整個過程最被期待的,和最關鍵的.
我卻像個只被允許進而不被允許出的單行控制電動門,只期待你的出來,難過你的進去.
所以這一刻一瞬間再久一些也沒關系,那只是再加上兩次干凈的程度,降至五度的支撐力與對焦出錯多三次而已.
因為我知道,你那一瞬間的出現,意味開始籌備着你離開的那一瞬間.
每個一瞬間都在一段準備過程后發生,像彈簧被彈起之前的一瞬,是需要把它按下籌備力量的.
符合的號碼快要轉過一圈后,你在 Y字形左邊那個出口出現在我籌備已久的一瞬間里.彈簧被彈出去了,接受吧...
你就像其他奇怪人類一樣,進去前與出來后都不一樣了.
他們對你做了些什么? 可惡..........難怪來送行的都是不舍的,來接待的都是期待的.是這么一回事嗎?
但,你給了個擁抱我,操作員改變不了你,你溫度跟我說.
是嗎?太好了..我想.下次也這樣吧,我用我的溫度告訴你. (B)
A 至 B 的過程在將來,會重復很多次吧...
希望from taipei to kl 是長的籌備過程, from kl to taipei是一瞬間發生與結束的.
12:09 至 12:33
村上筆曝光了
中秋日過了,觀念上屬于昨天的月亮才在今晚出現.
我以為十六的月亮是比較圓與亮,確實也是如此.
我站在來不及先進屋子就站在那兒的鐵門處,向着東,看着它從遠處的山的后面,以我的角度每30秒上升0.5cm的我的標準,緩慢與快速的把山壓下的上升着.
世界上最初圓的概念應該從月亮那里來的吧,這個最原始的圓,出現后讓所有圓的物體都必須低着頭向它們的祖先敬禮.
圓月從太陽那里借來了夜光油,涂染在全圓的反光表,然后在白天把白光吸收進去,黑夜時則把經過夜光油調制后的銀光,全圓的發射出來.這種光度想必吸收了無數的白光吧..
幾堆在白天里是白云,在黑夜里被當作黑云的白云,在圓月附近量度着自己的身形.在月光的從后照耀下,身形較厚的云朵呈深灰色,較薄的呈夜光白色.它們時而把影子遮蓋着部份的月亮,時而遮蓋着彼此,形狀像極了被輪子輾過的沙堆般.
我想起你說的昨晚在台北看到的中秋月亮.今晚來到這里了.就在山的那頭升起與出現,原來那頭就是台北了.明早我從那邊越過去是否可以到達台北呢?
可以嗎?
" 你要離開我了嗎 ? "
" 是的 ."
" 你會再回來的吧 ? "
" 如果我會再回來,那么這一次的離開就沒有意義了."
" 是嗎 ? "
" 嗯.那是沒有辦法的事了.再繼續下去也只是走在沒有終點的路上而已.在看不到終點的路上,每走前一步都在消耗着我一點的靈魂.雖然這種消耗也為我帶來了無盡的樂趣,伴着我孤獨的沙漠夜里,但是......"
" 但是如果靈魂被消掉了,這種樂趣也無法感受了."
" 我為了這種樂趣以靈魂去交換,靈魂正在逐漸的減少,所能享受這種樂趣的日子也相等減少了.所以,是時候離開這個沒終點的路了."
" 你什么時候離開 ? "
" 十秒后吧! "
" 我會想念你的. "
" 我也是. "
當煙草化為灰燼, 當煙蒂化成回憶, 空氣中最后一陣被呼出的煙消失后,我知道我該離開了.
保重了,萬寶路青香煙.
山 崗 三 更 漫 銀 影
夜 空 遠 夢 寒 心 靜
思 人 千 里 燭 光 薄
秋 月 求 圓 盼 琴 音
好想把你搖醒,告訴你一切都已經搞清楚了,
因為不忍心讓你在夢里無奈的哭泣着.
我坐在貨柜箱外的黃色椅子上,把長出毛发的后腦貼在90度的墻壁上.
墻上的壁畫是干的,我的腦袋也是.
把煙吹到頂上的黃色燈光,把兩種迷幻混合在一起是我的專長,但...
我只表演一根香煙的時間.
頂上涂着永遠的藍天,有永遠的藍天嗎?
好像有,沒有見過不代表沒有.
今天是昨天的復制,只是數字在變化.空氣在這里留宿,裝潢也停着不肯走,更別說那一樣臉的人群.
明天還會延續吧..
播音機許久都沒有張開口,已經忘了怎么唱歌了.
明天起叫你裝飾品吧..
紅色,綠色,深藍色,你們各別只是各別的顏色sweater而已,就別爭吵着誰比誰還要漂亮的.
拜托了,快找人把你們買去.
一旁的99人,每天都是99人,站着就好,別在這里小便.
站在你們后面的色彩恐懼癥患者,一直往右盯.他喜歡男的還是女的?
是男的吧..他一直都躺在后面的男騎士之上.
6.45分,你那里也是6.45分.
這里是黃昏,你那里是黃昏后.
你在把聲音儲存起來嗎..
我在把無聊儲存起來.
你滿5分鐘了嗎..
我滿了一張紙.
你的什么時候世界聽得到..
我的今晚世界看得到.
天的排泄物落在夜里的棚架上,直到今天早上.
整個夜里重復着液體打在金屬體上的密集煩躁聲音.像個瘋狂的鼓手不停的,不停的敲打在他那沾沾自喜的鐵鼓上,他不累嗎?
我已不曉得我究竟躺在床上是為了什么,是想入睡嗎?
啊......差點忘了,是想入睡.但,天順暢的排泄着,我卻在便秘着.
我伸出也睡不着的右手,往着手機的地盤摸去.它入睡了嗎?
還沒有,它也睡不着,當我摸着它的身體,它發出藍光這樣的告訴我.它穿着時鐘在走動的T-shirt 顯示着已經3.47am了.原來大家都睡不着,連時鐘也還在勞動着.
我開始尋找着房子內也睡不着的一伙兒.
風扇,竹簾,電線及掛在門邊的短褲,歡迎你們的加入,或謝謝讓我加入你們.
要起身嗎?還是繼續這種繼續?
繼續吧......大家也在繼續.
6.56am, 手機不知從那里傳來你的簡訊,它剛才偷跑了出去嗎?我怎么察覺不了?
你還有26km就到達飛機場,你說.
你還有兩個小時就要離開了,我想.
我就在簡訊里與你道別.
這不是因為去機場送別你或走出客廳致電給你會耗去我什么,它耗去的,是決定了的應該保有的喜悅的表層與內層.中心核是什么,就讓它繼續的單純是什么這個問號就好了.
淡淡的道別,淡淡的喜悅,也淡淡的難過而已.
希望你還記得我跟你說過的話.
早上9點,天停止了排泄.
街上都是排泄液體.天上的云就像被擦過扭成一團的衛生紙,泄了整夜,有着同等數量的衛生紙掛在天上.
我站在機車旁,它還在睡着.
我抬起還抬得起的頭,望着天空.
我在找尋時速幾百公里的蜻蜓劃過天空.
天空沒有交通阻塞,今天不是假日,所以連時速2公里的蝴蝶也看不到.
忽然我想起了你所說的艾敬.
6或更多個小時以后,你就可以在那里高唱 "我愛北京天安門" 了,而我最想要的卻是隨意門.
唱吧!你大聲的去唱吧!
想吧!盡力的去想你吧!
當我的機車后座腳踏鐵塊被折上來后,我知道你走了.
那是半個小時前的事.
我站在各種惡臭氣體混雜在一起的地下道里,空間不介意的讓我在添加多一種氣體.
所以我抽起煙來.
你坐在巴士車左邊單人座上,我們之間隔着那道該死的玻璃.我傳了封簡訊給你,玻璃是阻擋不了我們的愛的.
在巴士車要開動之前,我把差點要留宿在我背包里你的jacket,交回到你手上.它差點就哭出來了,我知道.
巴士車開動了,向着100多公里外那幾百年古城前進.你我一前一后的打起了那個手勢,玻璃開始抓狂了.
然后,你走了.
我在那里待上了一會兒,香煙味不適合在上面生存.在印着香煙條上的青色marlboro字眼被燒去后,我才往着二樓的停機車處走去.
左右兩排的機車,像露宿在街頭兩旁的流浪漢,沉默的躺在那兒,等待着它們所等待的,或等待着它們所不等待的.
從左邊遠處的一個建筑物里,傳來了口風琴的演奏聲.
三剎那間,我仿佛走進了日劇光牒里的雷射光線里,被某種遙控按下play的按鈕后,所有條件也具備下,那段只會逗留在那的60秒里,上演了日劇 "停頓一下再出發" 最后一集開端那一幕.
男主角Jitori目送了女主角Shikaki離去后,獨自一人的走在地下道,一旁的流浪漢坐在地上演奏着口風琴.音樂是有點緩慢但是卻充滿喜悅的曲子.Jitori皺着眉頭但嘴角卻露出笑容的離開,因為他知道Shikaki終于克服了自己的障礙,隨着自己的夢想去出發.
地下道的最遠那一端,慢慢的出現從地上透進來的光,Jitori順着樓梯走上去.然后他站在街道上,看着人來人往的人群,還有那淺藍色的天空.他對着天空笑了,還祝愿着希望Shikaki在遠方那一邊,夢想成真.
故事結局是,Shikaki帶着成功回來.在機場里一左一右與Jitori站着對望着.那個口風琴曲子再次響起,他們兩個笑了.
等待你的回來,一起笑吧!
這件事藏在我心里已經十多年了.像我的影子的影子,根本沒有辦法擺脫.
我把這腐爛了的臭惡花生醬,用兩片面包把它夾着,隱藏着.
我盡量的不讓別人把它揭開,也不讓別人從任何細小的視感中得到答案.
我必須這么做.
這臭惡花生醬比起我最害怕的蟑螂,還要憎恨幾百倍.
除了后悔,這十多年來我已經墮入深淵的地獄,無可重生.
謝謝你的體諒,至少地獄是溫暖的.
你沒有被綁着,干嘛跑出來淋雨?
你在享受着嗎? 沒有,你卻在哭叫着.
你身上的毛已經隨着你的悲哀下垂着,你在向我申訴嗎?
抱歉,我做不了什么..
我只是一個在雨天沒有躲在家里的經過物而已,
我只能站在外,盡可能的給些安慰的肢體語言于你.
想把手上的雨傘給你,你會好好保存嗎?
如果你想逃, 沒有人可以困得到你,
但記得要帶雨傘,這陣子一直都下雨,
下次再來看你吧,或者那時候一起在雨天散步吧...
無數個祝福
12個祝福信息
7個祝福電話
7個網絡祝福
1張 e-card
1束百合花
1雙滑板鞋
1張王菲演唱會vcd
1件運動衣
1條滑板褲
2個蛋糕
1個網上countdown
2個電話生日歌
還有
1個愛的靈魂,你哦! 寶貝! .^^.
二十八年,卡在不長不短人類的時間論里,
至今,我做過了什么呢?好像也不少,當然每天都會在做着一些事,
記得的或不記得的.
在還記得的這片刻,試着把那不完整的記得再嘗試回憶起,或者想着想着的時候,一片一片落葉可以回歸到樹枝上,還原成一棵完整的樹.
不太可能吧?
算了,二十八你好!
神跡發生的時候,我在廚房里泡着面.
那是一個寧靜溫馨的夜晚.
我把金旦面放進燒熱了的沸水里,像攪拌着可以畫出金黃色麥田的水顏料般,依着心里麥田的模樣,很用心的煮烹着.
我小心的把每一棵金黃色的麥播種着,收割着.忽然麥田不遠處我的房子傳來了一陣間斷的聲音.
那是一種像是收音機被扭開后被調校至某一個接收不清晰的頻道,然后不滿意的把收音機關上的聲音.
我停頓了一下,放下收割器,好奇心掩蓋了收割期那種沒有空隙的滿足感,我往房子走過去.
然后,神跡就那么地透過我各種感官,傳到我的命運中區.
我看到了從天降下來的天使撫摸着我的電腦,輕手一點,我電腦長久以來的無聲癥狀就那么的消失了.播音箱傳來了一首首美麗的旋律,天使也跟着哼唱起來.房子被一團團溫暖的白霧隨處的流動着.每一朵白霧呼送着青蘋果園獨有的香味,仿佛只要向前一伸,就可以把青蘋果摘下咬上一口.
我開口問着天使,
"天使啊天使,我不知道應該說些什么.這對我來說已經不是我所能夠解讀的,實在太神奇了.我費了一段很長的時間,也試過種種不同的方法,就是沒有辦法可以讓它發聲.它連一聲也擠不出來.我為此而煩惱不已.我以為就只能夠這樣了."
"但是,今天我看到了神跡了.我不曉得究竟天使你為它做過些什么,我只想向天使你說聲,非常的感激!"
"不用謝啊! 其實我什么也沒有做過.我只是跟它說,想發聲的話就盡情的發聲吧!發出像天空一樣的聲音.然后,它抖了一下,我伸手給予鼓勵于它,它就開心的唱起歌了."
"是這樣嗎?但無論如何,謝謝天使你的到來.為了報答天使你,請一起共進那金黃色的晚餐吧!"
"好啊!謝謝你!"
天使笑了,比所有美麗的心情還要好看.
我真的不想怪你.
我已經說不要了,我阻止不了你的習慣性.
你把我最討厭的揭露在上,
雖然你事后已經盡力在解救.
請問我可以怪你嗎?
然后,我必須吃着還留有那種味道的白團,
請問我可以不吃嗎?
有點想哭的感覺.
要離開還是留下,
要停止還是繼續,
要原地還是開步,
要改變還是保持,
要難過還是好過,
要自我還是順從,
決定不了.
有點累,想停下來.
但是這種累,也是一種難得的情緒.
我在想到底這種脫魂乏力的狀況下,
文字會在一個什么樣的過程中從筆管流出來.
身體的每一寸,腦海的每一浪,
會出現些什么樣的變化.
每一個細微的變化,讓我更加確實人生到底是怎么的一回事.
所以我繼續的寫.
它躺在那已經四個多月了。
從它被拋棄的那一天起﹐就那麼的平靜躺在那。
它被製造成能夠承受一切七情六慾的游樂園的模樣﹐無奈現在卻變成了只塞滿陳舊記憶待棄的海棉體。
我每晚都失眠著﹐然後它把裝著的記憶一一告訴我。
有天晚上﹐它問我是否要把它丟棄。 我不知道﹐我說。 “我把你接收回來﹐想讓她看看這片游樂園。但是她已經走了﹐不再回來了﹐我一個人的話﹐已經沒有任何意義了。”
“沒關係啊﹗”它說﹐
“反正我已經被丟棄了一次。對我來說﹐一次﹐兩次或者一百次﹐也沒捨分別。我的存在只是依照人類慾望的形狀所複製出來的﹐既然我不被需要了﹐也只是單純的將被丟棄而已。這是我在被製造的時候已經被決定的事﹐我的存在﹐只是在等待著消失﹐就這麼簡單﹐請別介懷。”
那一夜﹐我在夢中聽到了旋轉木馬的背景音樂。
我給不了什么于你,
我只是個每五分鐘都必須抽上一根煙的煙客,
我能給你的,只有呼在空氣的煙那一剎的影象于你,
過后,煙消失了,我也消失了.
Highway2130寫于1998年12月尾,完于1999年四月初.
Highway2130的由來,開端那一個點始于1997年我還在念廣告設計的時候.
還記得那時候,其中一個作業是CD光牒包裝設計.而我選擇了當時在日本當紅的女子組合,"Speed" 來做我光牒包裝設計的對象.
而里面所有的曲名,因為是新包裝的關系,我都必須自己去想.那時候,其中的一首曲子名字,就叫" highway2130"了.
這是很自然就想出來的名字,就好像一種牽引的開始,要把我牽引到后來的小說本似的.
我在想 "Speed" 這樣的年輕女子組合,除了一些比較青春,愛情的曲子以外,應該也需要一些曲子是訴說與幻想着未來的,第一個想到的,就是highway這個字.(日本歌手的曲名都愛用英文.) 因為highway給我的感覺是一條可以通往未來的路,然后通往那里呢? 應該有個年份吧,2130這四個數目字就很自然的出現了.
而第二個點,促使我開始寫起highway2130的原因是,說起來真的有點不好意思的感覺.那時候,也就是1998年12月份,在某個場合我認識了一個我認為蠻特別的女生.然后就一直在花着心思想要討好這為女生.心里想着,情人節不遠了,想送她一點心思表達心意的,(其實情人節都不關我的事)所以想着寫一本小說送給她.而小說的出發點是, "沒有情人節的2月14號".
然后,又忽然的連起了那個牽引.Highway2130就把它當作是題目吧,那個時代人們已經不知道有着這樣的一個節日了,那時候的我是這樣想着,把這個概念當作出發點就開始寫起來了.
由于未曾真正的寫過小說,(只在16歲那年與朋友在學校搞的小冊子里寫過一段短篇故事.),所以highway2130在只抱持着那個概念,而其他的設定都沒有去想的情況之下,想到什么就寫什么,把自己的想法與感想一段段的把它轉變成故事.這種做法現在想起來覺得真的很讓人自在,就好像在這大地上無拘的流浪着.
在我寫了一個月后,大概進行了差不多接近中間位置的時候,我跟那個女生停止聯系了.在某種原因之下,我無法再繼續的所謂打擾下去,我毅然決定應該停下來了.
但是,highway2130并沒有因此而停頓下來,雖然那個終點線已經消失了,為自己而寫吧,這樣更加有意義吧,所以,我換了雙布鞋再次出發了.
兩個月后,那時候對我來說真正的"沒有情人節的2月14號"也已經過了,我才把最后一個字寫完.然后再花了要命的一個月把highway2130中文字輸入了電腦.
那次以后,也在某些場合見過那個女生.我沒有提起寫小說這件事.有些事,隱藏起來是必須的.月亮掉下來,也不盡然是件壞事.感謝她了.
highway2130就是由此而來,不但讓我發現了一些有趣的事情,還把我從那點的盡頭再次延續到另一個點的開端.
希望大家也可以在highway2130和更多的之后里,找到了我在這點上的喜悅.
閱讀愉快!
今天貨柜箱來了兩位客人,今天一早就已經收到他們的預約了.
晚上9點鐘,營業開始了.
他們坐在一黑一黃的矮椅上,而我則坐在白色那個高椅上.
他們為我帶來了三串不同口味的魚丸串,三罐驚喜的皇帽啤,還有一堆聽不完的CD.
今晚的沙灘有點熱,夏天了吧.?下次要記得放個風扇在那兒,客人會高興點吧..?
在這兩個多小時的時間里,我們談起了各種各樣的話題,聽着各種各樣的曲子,只是抽着的香煙和喝着的啤酒是一樣的.
兩位客人有着蠻好的默契.一位主導着一切的話題,一位則細心的在聆聽着.我們相互的說着人生里的許多故事,不管是甜與苦的,眼前的海一邊卷着浪,一邊在偷聽着.
希望今天晚上來臨的客人,至少不會抱着失望回去.
沙灘上的貨柜箱,等着你們的重游.
謝謝光臨.
(在此想對另外一位本想今晚來臨的客人說聲,抱歉.期待你下次的光臨.)
已經很久沒有遇見他了.
今天在我工作的地方我看到了他.
他還是老樣子的.六尺以上的身高,雄雄的背,粗黑的眼眉,英雄豪杰的臉盤,以及那件熟悉的多口袋無袖jacket.
在我讀書的時期,就已經知道郭豪允這個名字了,因為我是個漫畫迷,也很喜歡畫漫畫,而且對本土漫畫也非常支持的.
認識他的時候應該是八,九年前的事了.那時候我的學院就在他的工作室鄰近.
第一次見到他時,而且也能夠認識他,我覺得真的很高興.
那時候他遞了張他的名片于我,吖?好特別的一張名片哦.上面除了名片里應該有的內容以外,還有他的自畫像.而在職業介紹上,寫着" 漫畫家"三個字.心里頓時想着,好前衛哦!
那時候的他,剛從臺灣回來.他在臺灣是大師鄭問的學藝助理哦.
然后他的作品也陸續的在大馬各新聞報刊登,如星洲日報的"佛門十大弟子"就是他的代表作之一.他的水彩畫很棒哦~
他也非常喜歡唱歌,尤其是beyond的歌.當我與朋友們在studio jamming的時候,他就會當起主音哦.
他是個很隨和與友善的人,只是話不多.他也是個非常孝順父母,和愛惜老婆孩子的人,所以工作室一直都在住家附近.午餐的時候可以回家團圓吃飯,而且家里有什么事的話也可以立即奔跑回家,他跟我說.
前一輩的漫畫家,不是已經轉行了,就是投身到外國畫畫去了.而我今天問着他時,他說他還在畫着.
我在他身上看到了一股默默耕耘的恒心,以及對漫畫那種喜愛,并沒有經過時間而消去,也沒有經過困境而退去.
所以,我要向你致敬.郭豪允大俠,不死的馬來西亞漫畫家.
今天下午,我坐在沙灘上的貨柜箱里的那張低椅子上,寫着一篇關于我心目中未來一百年的世界觀的post.
我耗了一段很長的時間也無法很順利的把它寫完.(這個問題也常出現在我關于2130年的post里.)
每寫下一段,我都必須花上一段時間去思考.因為世界的形成,并不是由一個單一的點所能形成的.那是千千萬萬個點交叉着,并行着,順行着或者逆行着而形成的.
我就好像站在一個滿地都是書本的房子里,我想把這本書拿起,我就得移開壓在上面的幾本書.移開時,我必須把它們放置在另一個位置上,而那個位置上是否又會壓着我想要拿起的另一本書.每一個動作,我都必須考慮着.
雖然它們只是一個個的個體,但是它們都互相牽連着.
所以,我暫時停下來.我需要走出這間房子歇一歇.
然后,等着吧.我在想着處理書本堆的更好方法.
我在試着去了解為什么一到了天快亮的時候,它們就會開始不停的在啼叫着.
我沒有辦法去理解.
就好像你們沒有辦法去理解我,為什么想要去了解這個問題.
但至少你們問我的話,我可以給個像答案的答案于你.
而它們卻不能.
我試着問着它們,它們卻說着一些我無法理解的語言.
而最后,我得到了一個事實.
就算你能不能夠理解身邊的一切也好,天每一天都會亮,而它們也會繼續啼叫着.
整排店只剩下我和對面那間店還沒有關.
我和她坐在店中間那兩張不同高低的椅子上.
桌上放着她買來的壽司還有skol beer,我的萬寶路青還有煙灰收集塑膠杯,還有一罐可樂.
cd player奏着西班牙語女唱的jazz.
我們喝着啤酒,把煙都呼到那頂上的光去.
前面是海灘吧,我們身在非洲一個不知名的沙灘上.
我的貨柜箱就處在幾棵椰子樹下,晚上這貨柜箱還可以開頂看月亮.
放心吧,頂上布置了網,椰子都會掉在那.到時候,又可以嘗嘗新鮮椰子水了.
這里販賣着沙灘輕便裝和涼鞋,晚上打佯后,我就在這里寫稿傳真回去出版社.
這里只有我一個人,如果你睡不着的話,歡迎找我聊天.
但記得帶啤酒哦.
我常會去到一些手機接收不到網絡的地方,
我常錯亂的在擔心着在我身旁隨行的朋友,
是否會因為沒有網絡而聽不到我講話.
玩具适用年龄 5岁以上 品名：牛仔手枪 玩具材质：塑胶 内容量：31公克(内含糖果7公克，成分：砂糖，葡萄糖，柠檬酸，硬脂酸镁，香料，食用色素(黄色四号，黄色五号，红色六号，蓝色二号)营养标示：每一份量7公克，本包装含1份，每份热量28大卡，蛋白质0公克，脂肪0公克，碳水化合物6.4公克，钠0毫克 有效日期：20/03/2006(西元日/月/年) 保存期限：1年
谢谢你~
醉了的世界是怎样的呢？
就好像我现在这样。
但到底是怎样的呢？
笨蛋，自己醉醉看不就知道了吗？
生病了。
在发烧着。
但是最喜欢这种感觉了。
明明天气不冷，穿上几件衣服也不觉得热。就好像活在冬天一样。
风扇没开，窗口关着，穿着长袖衣窝在被棉里，那里只有黑暗还有我呼出的热空气。
全身骨骼里传出一点点的刺痛，时而出现，时而消失。
脑袋开始不清晰的摇晃着，身体变得好轻好轻，我可以飞了。
发烧，真的是个很棒的感觉。
如果没有那一天，就不会有这一夜。
如果没有那个你，就不会有这个我。
如果没有那个结束，就不会有这个开始。
谢谢你所给的，抱歉我所不能给的。
谢谢你所留下的爱，抱歉我所没有带走的伤害。
衷心祝福你，你的生活，你的健康，你的理想，你的未来。
时常都会收到一些陌生人的手机文字信息.
奇怪着我的号码是否刊登在晚间新闻报的娱乐版里.
既然彼此都不认识,又何必让那电讯公司多赚一张预付卡钱币.
你在我身上得不到什么,只有一段段没什么了不起的回复而已.
下午三点.
大雨还是下个不停.
我没办法前进.
我撑起了雨伞,躲着雨滴走向附近的零售店.
付钱后万宝路青直往嘴里塞去.
我贪心的抽多两口,才往房子的方向走去.
雨天的下午人们都躲到那里了?
满街都是雨滴跳跃的音符,最后都溶进土地里去了,或堆积在哪儿.
街上除了我只有那根香烟.
短裤湿了,鞋子也湿了.
心中此刻却涌现出无比的幸福.
自从她搬进我房间里住之后,就一直给脸色我看.
我已经让了房间一个角落给她,她还是有完没完的.
她最喜欢以带浅紫红色的妆示人.心情好时就看你多几眼,心情不好时就黑起脸来躲在角落里睡觉.
这几天的她,耍起脾气来了.
我就带她到广场走走,陪她看看书充实充实,也陪同她与朋友聊聊,轻松一下.
回到家后,她似乎平静下来了.
我知道她饿了,我拿了些饼干给她吃.
她吃完后,又一声不响的板起黑脸来了.
我好几次细声的问她说,"怎么啦?那里不舒服吗?"
她不理我就是不理,继续闹着她的脾气.
我再也不能忍受了.我终于大声骂起她来了.
"你是怎么搞了?每天都在臭着脸,耍脾气.你要什么,我都已经想办法给你了,
你要进修充实自己,我也省吃省用的帮助你去进修,
你心情不好我也都试着去了解,你还想我怎样呢?"
她还是不言一语.
良久,我听见她哭了.
"把你弄成这种地步,真的是对不起!" 她边哭着边说着.
"我想我辜负了你.你越是尝试把最好的给我,我就越是感到痛心.
因为我的身体已经不行了.我的眼睛,我的脑袋还有我思考的速度都不行了."
"这个世界每一天都在前进着,而我已经跟不上步伐了.
每向前的一步,我费了我很大的力气.就算我一直在进修提升自己,
出来的成果也不是这个世界所能被需要的了.
我已经无法达到所谓的标准了.
我只是像脱了轨的最后一节车厢,缓慢的停止下来,然后就一直呆在死寂的那里."
"我已经不行了,你就任由我吧! 你要的话,明天我就离开这里.
谢谢你一直以来的照顾与关怀,我想,下一个住进来的一定会更好.
她一定也能感受你的好!"
这一晚,她睡得特别甜,在深夜里也没有惊醒过来,可能是她哭累了.
我却一直睡不着,坐在她的身边,点着香烟,望着她沉睡的脸,
抚摸着她带点冰冷的身躯.
她已经不行了这个事实其实在几个星期前我已经知道了.
我对她太苛刻了吧我想,她已经承受了比自己能够承受的还要更多点,
而我的心却像个破了洞的水缸,一直装不满.
是我对不起她.
我向着今晚最后一根香烟许诺着,
可以的话,我会一直呆在她的身边照顾她.
就算她患了多严重的病,我也会想办法去治疗她.
这一晚,我靠在她的身旁,然后慢慢的无意识的睡着了.
晚安了,沉睡中的你.
我的电脑.
还有几步我就会进入那个领域，
生理与心理都朝着那个方向走去。
那里到底是个怎么样的一个世界，那里有些什么，没有些什么。
我很想去看看，因为没有人叫我留下。
我没有些什么，因为那些东西都不属於我。
我是应该去吧，但是回来已不是那么容易了。
它向我招着手，微笑着，说着，
“没关系啊，你就过来吧！在这里你也可以过着你想要的生活噢！我会陪伴着你！”
“你让我先想想好吗？”我回答着，但身体已经无意识的向前走去了。
都市的空气已不允许我在这里呼吸，
拥挤的人群逼得我透不过气，
我想逃避，我想离去
冰冷的房间装着我太多的回忆，
白色的布鞋已不能陪我前进，
我想休息，我想安息
如果有一天我已不在这里，
那么我一定去了那里，
别伤心 别伤心 我们看着同样的星星
别哭泣 别哭泣 我在天的另一边怀念着你
我站在山谷里，张声叫了几遍，我听不到回声。
我呆住了。
我战兢的再尝试叫多几声，这时候才传来了一个很短的回音。
我开始害怕了。我对这种事从来都不敢抱以希望，这也是为什么我一直都没办法站在山谷中。
小鸟这时候飞过来了。它说；“ 山谷不一定每次都有回音噢！它一直都依照着它自己的意愿存在着，它可是个有情感的山谷噢！或许它还不熟悉你的声音吧！或许它只想静静的听着你的声音！也或许它根本不想理你！当然它也可能还有其它理由吧！总之，回音不是理所当然的噢，不需要觉得害怕，也没什么好自责的。”
我没办法答上任何一句，我只是在想着我是否应该再去尝试。
原来要决定做一件事情，并没有像把手伸进口袋里想像中的那么简单。
面对着口袋里是否存在着我想要的东西这个问题，不去伸手去摸是不会有个答案的。
但是我却害怕起来了。
我在想着口袋是否愿意让我伸手进去。对它来说这可能是种烦闷啊！
“我是被制造成装东西的，而不是被制造成随意伸手进来摸索东西的。” 我仿佛听见它在咆哮。
所以我一直坐在床上，望着口袋，抽着香烟，就那么的让那无力感去支配。
今天，想要找寻的那组号码被另一组号码联系到了。
那么，我自己那组号码就可以联系到我一直在寻找的那组号码了。
科技越先进，人心越堕落，
原来我们都只是一组组的号码而已。
那一组号码，真是烦人。
连要寻找与那一组号码有联系的另一组号码也没能在0-9之间找得到。
如果每一个人都有属於自己的一组号码，那么她那组号码是什么呢？
找个人来告诉我好吗？
匆忙的三个多小时，
留下了一堆堆的空啤酒瓶，
飘流在室内来不及被抽去的香烟味，
体内乱冲乱撞的酒精引发的迷幻，
还有日后一连串的回忆片段与问号。
這副記憶體已經不行了。
內裡裝了太多過去的檔案﹐我想把它們都刪除掉。雖然裡面還有無限大的容量﹐但是它已經開始混亂起來了。
是病毒入侵嗎﹖我不曉得。防病毒系統沒有顯示。它也混亂了。
一切一切都混亂了。
那我唯有把所有過去的檔案都刪除掉。
無奈﹐我的腦袋不是電腦﹐刪除不了。
它躺在那已經四個多月了。
從它被拋棄的那一天起﹐就那麼的平靜躺在那。
它被製造成能夠承受一切七情六慾的游樂園的模樣﹐無奈現在卻變成了只塞滿陳舊記憶待棄的海棉體。
我每晚都失眠著﹐然後它把裝著的記憶一一告訴我。
有天晚上﹐它問我是否要把它丟棄。 我不知道﹐我說。 “我把你接收回來﹐想讓她看看這片游樂園。但是她已經走了﹐不再回來了﹐我一個人的話﹐已經沒有任何意義了。”
“沒關係啊﹗”它說﹐
“反正我已經被丟棄了一次。對我來說﹐一次﹐兩次或者一百次﹐也沒捨分別。我的存在只是依照人類慾望的形狀所複製出來的﹐既然我不被需要了﹐也只是單純的將被丟棄而已。這是我在被製造的時候已經被決定的事﹐我的存在﹐只是在等待著消失﹐就這麼簡單﹐請別介懷。”
那一夜﹐我在夢中聽到了旋轉木馬的背景音樂。
我時常都會聽到關於她的消息。
從朋友和她的口中。
彼此脫離了那種關係已經四個多月了﹐開始了另一種關係也四個多月了。
無論站在那一種關係裡﹐在某個定義裡﹐我跟她什麼也沒有改變過。
彼此還是想著與做著自己覺得理所當然的事。
關係不同了﹐也只是沒有了義務衝突這回事了。
她還是老樣子﹐就象我還是老樣子般﹐不同的﹐只是她在具體形式上有了新的親密關係﹐
而我只在抽象畫裡發生過。
彼此知道﹐彼此還愛著彼此。
愛﹐就這樣轉換著﹐從一種關係到另一種關係。
愛的本體沒變﹐只是形式不同而已。
我們選擇了這種方式繼續去愛。
時速120公里﹐已經是這部機器的極限。
風從眼前迎來﹐從耳邊擦去。兩旁的景色模糊的向後倒退。
機器像受驚的野馬﹐瘋狂的左右穿梭在流動車輛之間騰出介于4至5尺的空隙裡。
似在追回昨天逝去的日子﹐一不留意﹐現在亦成過去。
似在乘風飄去那未知的前方﹐轉眼之間﹐未來就在現在。
機器的前進﹐旁景的後退﹐時速120公里的現在﹐未來﹐過去﹐現在﹐交疊在同一個點﹐在深夜的高速公路上劃過一道光。
一切都結束了。失落的感覺就像秋葉般灑落在身體每一顆細胞裡。原來﹐不應該抱有期望。
生命裡本來就不應該浮生出期望這種情緒﹐因為它也浮生出失望。失望這種感覺﹐就像一塊粗面乾燥的海綿﹐在我們皮下肌肉內臟裡﹐來回摩擦著。我們可以感受到那種時大時小的痲痺感﹐但我們卻無法去搔抓它﹐它就在那裡﹐又不在那裡。不儘然是痛苦﹐卻可以清楚感受到那種無力感。
這是自找的﹐活該﹐我。
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Comments
我想看看游樂場的模樣.
Posted by: ....... | August 4, 2005 01.03 AM
是嗎?但是游樂場已經不存在了.
Posted by: Jri | August 4, 2005 01.07 AM
我懷念着那一段日子哦.
Posted by: ....... | August 4, 2005 01.10 AM
我應該說些什么呢?
Posted by: Jri | August 4, 2005 01.17 AM
問你一個問題,你還有想念着我嗎?
Posted by: ....... | August 4, 2005 01.20 AM
說實話吧!別擔心我,我可以接受.
Posted by: ....... | August 4, 2005 01.22 AM
剛開始那幾個月,我確實有想過這個問題,這幾個月我開始慢慢的平復了.現在我很好,也已經習慣了自己一個人.
Posted by: Jri | August 4, 2005 01.30 AM
是嗎?
Posted by: ....... | August 4, 2005 01.33 AM
我們還有機會嗎?有點后悔了.
Posted by: ....... | August 4, 2005 01.35 AM
我不是你要的吧?我也不是一個好的男朋友.
Posted by: Jri | August 4, 2005 01.43 AM
怎么說呢?
Posted by: ....... | August 4, 2005 01.46 AM
如果你覺得我好的話,就不會走開了.
Posted by: Jri | August 4, 2005 01.49 AM
erm....其實問題不在于你,這都是我的問題....
Posted by: ....... | August 4, 2005 01.53 AM
沒有啦....請不要介懷哦..那已經是過去了..珍惜你現在所擁有的吧..
Posted by: Jri | August 4, 2005 01.58 AM
真的沒有辦法嗎?
Posted by: ....... | August 4, 2005 02.12 AM
我對想辦法這一回事,一點辦法都沒有.
Posted by: Jri | August 4, 2005 02.16 AM
是這樣嗎?對不起,打擾了,希望你也可以快點到幸福哦.有喜歡的對象要跟我說哦..
Posted by: ....... | August 4, 2005 02.40 AM
沒什么打擾的.謝謝你.有的話我會告訴你的.
Posted by: Jri | August 4, 2005 02.47 AM
保重哦.
Posted by: ....... | August 4, 2005 03.02 AM
你也是.
Posted by: Jri | August 4, 2005 03.08 AM